阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“财运祝福”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到祝福了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
早上下夜班回到家，小明发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。老婆看小明神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”
有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。
有一天闺蜜突然跟我说：“完了，完了，出大事了。”
我：“咋了啊？出什么事了？”
闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的…”
我：“……这不是坑B吗？
男：亲爱的，陪我去健身好么？
女：你是在说我胖吗？
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在说我懒吗？
男：宝贝，你冷静点好吗？
女：你是在说我疯吗？
男：我不是这个意思。好啦，你不去就算啦。
女：等等，你健身竟然不带上我？
昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？”“快12点了啊。”“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明：同城！
老师：九九？
小明：鸭脖！
老师：滚出去，滚远点！
据说这是当下女生最流行的打招呼方式
大哥你是在逗我吗
孩砸，我要像你这样优秀
也不会到现在还没对象
厨房内，我看到了满满的基情
单身狗的反击，能拆几对算几对！
不好意思是我误会了
猥琐的老鹰：
——悄悄摸进村的感觉…
“呦~~~嚯~~~冰得我牙疼~”
“再大也是猫，无法抗拒纸盒的诱惑”
呃，你就说这手机壳硬气不硬气，
安全不安全吧！
祝大家开心快乐每一天！
