孩子总是说“随便”

又是一个周末，周末对来我说是个工作日，中午休息的时候，看了一下手机，好友在微信群里吐槽说：“我儿子很没有主见，问他什么，都是随便，但是你安排好他又不喜欢，那你问他想要怎么样呢，他又说随便！”朋友接着就发了一个火冒三丈的表情，隔着屏幕都能感受到她气炸了的样子！

我回复说：“因为你不随便。”

好友立刻懊悔：“我知道，我知道，孩子的问题是我的问题，可是我不知道我做了些什么，我该怎么做？”

好了，我们不讨论“孩子的问题是我的问题”这个不解决问题的话题，那说点实际点的吧。

我想起有一次，约了好友带着孩子出去聚餐，好友其实是一个很细心也很有爱的妈妈，总是见她忍不住得碎碎念。

只见好友把菜单推给对面的孩子说：“你来点菜吧，锻炼一下啊。”

孩子很开心，马上点了一盘糖醋排骨，好友说：“昨天在家也是吃排骨，又吃排骨，换一个。”孩子点了一个炸鸡，好友说：“炸鸡不好，外面餐厅的油不安全，少吃油炸为好,换一个。”孩子点了一盘螺丝，好友说:“螺丝太辣了，你吃不了辣，而且吃起来很麻烦的。” 

孩子把菜单一扔：“我点不好，你自己点吧！”

妈妈一看孩子态度不对，又开始爱意满满地说：“你再看看呀，好好看看，没事的，点什么都可以的。” 

我心想，这变脸的速度有够快的，而且真的点什么都可以吗？呵呵！

父母总是这样，自己制定了规则，自己来破坏，自己说的话，自己来打脸！前后矛盾，心口不一，嗯，谁叫你们是父母呢？这也许是身为父母当家做主的权利吧！

父母首先应当努力做到的是让孩子享有身为自己的权利。

现在越来越多的父母会学习家庭教育，开始学会尊重孩子，让孩子做选择，但是同时又保留着自己的一套评判的标准，于是表面上看起来，孩子你是有选择权的，爸爸妈妈是很尊重你的，让孩子挑选自己喜欢的玩具，穿自己喜欢的衣服，吃自己爱吃的菜，如果孩子的挑选符合你的心意，就会被认可，但是，如果很不幸，孩子选的不符合你的心意，关于你的那一套的人生教育开始出现了。比如，吃过的这个菜，又吃，营养不均匀,就长不高。这个太辣吃了上火，对胃也不好。

这样的孩子说：“随便！”

“随便”是对自己最好的保护，保护自己不被拒绝，不受伤害！进而父母一步步得入侵他的思想，最后，孩子真的变成了“随便”！

我想起10年前的一件事，我一个亲戚成年后要娶妻，他妈妈帮着相亲忙里忙外，妈妈问他你中意哪个女孩子的时候，他回答说：“随便，都可以！”妈妈说自己被伤透了心：“这个孩子怎么可以这样呢？这么没有主见，娶老婆也要我来做主。”

其实孩子一开始都不随便的，当我带孩子去餐厅的时候，我也会抓住这样的机会让孩子们锻炼，儿子土土喜欢吃海鲜，每一次点都是螃蟹，他可不随便放过一次可以吃到螃蟹的机会，当然，不管螃蟹在这个季节价位，新鲜度是否合适，我都会尊重他。（因为这个过程重要的不是点了什么，而是他点了这盘菜，最后上了菜，这是我们给予他选择的权利，背后赋予的意义）。

那怎么样可以让他不点螃蟹呢？答案是：“不让他点餐！”朋友会说，你在开玩笑吧。

没有，我很严肃得说，如果你不想让他点螃蟹，那你一开始就别让他点餐咯！

为人父母可以很简单，简单到说的和做的是一致的就可以！今天，我要自己点餐，所以很抱歉，我的菜单中没有你的螃蟹，因为我觉得你总是吃螃蟹，然后其他菜你都不吃，营养不均匀（这是我选择的权利，同时也可以表达出我的观点）。明天点餐权在你手上，所以，你可以点上5盘螃蟹那都是你的自由！

心理学上有一个专业术语叫“双重束缚”，它是1956年由著名英国心理学家格雷格里.贝特森提出的关于精神分裂症病因的理论（DoubleBind Theory），意思是指一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相抵触的信息，对方必须做出反应，但是不论他如何反应，都会得到拒绝或否认，容易使人陷入两难的境地，无所适从。当一个人长期受到双重束缚，就容易得精神分裂症。

一致性地表达，是我今天想要分享的，想要做到与孩子心心相印，就要抛弃掉自我的优越感，让为人父母变得更简单和纯粹一些，像孩子那样，不喜欢你就可以撅着嘴巴，不理你。喜欢你，就能抱着你，做着心口一致的事。